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不再“嘮叨” 教你三招與娃溝通“事半功倍”
2019-05-27 15:34:10    點擊:    來源:北京青年報
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  假如讓孩子投票對父母的反感和不滿,那么嘮叨肯定榜上有名。曾聽一個孩子說:“我媽真的很煩,嘮嘮叨叨,沒完沒了。放假我都不想回家了!”

  所謂“杯滿則溢”,在一件事情上,如果你說得越多,孩子往往做得越差,甚至產生逆反心理。

  心理學上被稱作“超限效應”,指的是外來的刺激過多、過強或作用時間過久,就會使人感覺不耐煩。

  簡單來說,想讓孩子聽你怎么說,就別嘮叨。

  嘮叨會讓孩子越來越磨蹭

  嘮叨導致的第一個壞結果是讓孩子產生惰性,形成依賴心理。

  為什么有的孩子會特別磨蹭?比如做作業、刷牙、賴床、收拾臥室,不管父母怎么催都不著急,很大程度上就在于父母說得太多。說得越多,孩子就越來越依賴你的催促,做事缺少主動性和積極性。

  有個媽媽曾經留言說:“我們孩子每天玩得不知道吃飯,不停催他,他就敷衍地‘嗯’‘哦’,磨磨蹭蹭半天才動筷子,如果不一直叫他,他就不知道自己過來!”

  這就是父母嘮叨太多的后果之一,你不說幾次,他就不會去做,因為他知道反正有媽媽提醒的,所以更加不急不慌,更加散漫。

  嘮叨讓孩子自尊心受挫

  愛嘮叨的本質是一種不尊重人的溝通方式,不斷地叮囑,不斷地提醒的背后,常常伴隨著對孩子的不信任和責怪的成分。

  有一年冬天,天很冷,孩子上學要起很早,我每天早上都會反復叮囑孩子多加件衣服,有一次,想讓孩子穿那件厚的外套,可是孩子怎么都不肯換上,我氣急了忍不住吼他:“不穿凍死你算了!”

  誰知孩子委屈地說:“在你眼里,我連穿多少衣服都不知道嗎!你每天都要說同樣的話,我到底是有多蠢!”

  孩子的話一下子戳中了我。

  很多時候,父母冗長的嘮叨背后,是我們根本不信任孩子,不相信他能做好,所以才會不停地說。

  愛嘮叨的人,常常自以為我是為你好,我才說這么多,換作別人,你看我會多說一句嗎?但是對于被嘮叨的人來說,這是一種心理負擔,意味著你不信任我,不尊重我。

  嘮叨的父母得不到孩子的尊重

  朋友曾對我說過一件小事:

  有一次兒子學校組織春游,孩子奶奶特別擔心,這是第一次兒子離開家人,去很遠的地方玩。

  孩子出發前,奶奶反反復復地交代注意事項,一開始孩子還回應幾句,但老人啰啰唆唆說了半小時,孩子終于開始不耐煩:“你煩不煩??!有完沒完!”

  朋友看著老人家孤獨地站在那里,感嘆孩子真的很不懂事。明明大人說的是對的,也是為他好,他怎么不領情還覺得生氣?

  其實,這就是嘮叨的另一個壞作用:孩子開始不把大人的話當回事。失去耐心加上逆反心理,表現出來的就是對父母的頂撞、不尊重。

  試想,一個人在你耳邊,無數次重復同一句話,你也會覺得反感,只會捂住耳朵逃走。

  三招兒教你說話“事半功倍”

  家長好好說話是一門學問。那么,父母怎樣避免對孩子嘮叨呢?

  1.用規則代替無用的嘮叨要知道,越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。你想讓孩子按時起床、好好吃飯、乖乖寫作業,任何抱怨、指責、翻舊賬都沒有用。不如對孩子說簡短、有重點的指令,并且用規則代替無用的嘮叨,孩子才聽得進去。

  2.堅持原則,說到做到想要孩子聽話,父母要守住自己的原則,不能因為心疼就妥協。比如你對孩子說不收拾好玩具,下次沒得玩。如果孩子不收拾,下次就別再給他玩具,不能因為孩子哭鬧而妥協。否則孩子下次還是一樣:不管你怎么說,他都不聽。

  3.給孩子多點信任做不嘮叨的父母,最重要的一點是,給孩子適當的提醒,而不是事無巨細地操心。很多父母之所以愛嘮叨,是對孩子擔心過多,焦慮過多,對孩子很不放心。

  不妨給他們一點空間,讓他們學會自己學著成長,等孩子真正需要我們的時候,再適時地提供幫助。

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